有时候做一件很普通很小的事情，还是会觉得问过之后脸都要烧起来了，背部都发烫，实在是不好意思。
我一直没有和朋友说过完整的有关他的故事。他的故事像是被风吹散一般，只有碎片式的、零星一点的跌落在每一个朋友记忆的一角。七月我去川渝，每一步，我都在和自己说，“面对它，接受它，放下它。”
回来后八月的一个夜晚，想了很多人很多事，最后心里说，我想珍惜他。隔天借着戏剧演出，发送了邀约。长长的一段话，按下发送后，眼泪真的就掉下来了。你知道这封邀约将石沉大海，也知道把该做的做完后，关于他，真正地结束了。
年初时的疯狂与絮语仿佛不再存在。同时，像是替代品一般地，在八月的末尾，我看到一双极似他的眼睛。这双眼睛被我反复地观看，在屏幕的另一端。甚至下载下来，也是为了方便想要看时便能看到。也许是看了太多遍了，终于可以不用再在模糊的记忆里搜寻那双眼睛。他的眼睛看向你时，像山间的清泉，有一阵若有若无的冷意飘过，淡而不察。他自己也不会意识到。那是一双对很多事物，很多人都不太关心的眼睛。
我永远无法精确地描述出眼睛的真正气质，匮乏的词语只能接近或者美化，或者完全未能抵达真实。但是真的没有关系，因为我再度见到了那双眼睛。倘若有人问起那究竟是一双怎样的眼睛，我便能把它拿给你看。
失落的事情是，昨天借室友用了下电脑处理图片，在打开界面前以一句话向她倾情介绍了可爱妹妹。说完后竟然有一种珍藏的宝贝被人家窥见，再也不想妹妹被别人看到了呜呜
于是我今天立刻把桌面改成初始图片（等要工作了再换回来
反正再也不给大家借用电脑时看见了啦！
每次说出来都还是略担心食言呢，没关系，只是记录一下心情啦。意识到拥有这份强烈欲望是在看了Vigil第四集后…（工作恋爱样样不落！XD
对生活的欲望太强，以致无法说出后面的话……（？）嗯，就是终于迎来这样的时刻，对手头上的事情都想认真做好，想要认真学习，认真生活。也终于从内心上不再追求“稳定状态”，接受了down的时刻，在感受这样的时刻中明白过几天就会好了。（只要我睡眠充足就有九十趴会好（。）
以前对“认真生活”的愿望与此刻感受到的还是蛮不一样的。那时对于生活的容貌也不曾真正看到一二，暑期间某种意义上在漫画里找到了。知道了我是谁，所以也得到了生活。
不过究极原因可能还是在本学期正式开始前，反复几月，终于决定好了要从本专业落跑，跨专业读喜欢的东西……精神面貌为之一改。
今天做梦梦见被恐怖分子袭击，被要求走到空地上，与大家排成一行，双手微举，跪在地上。朝目标地走去的过程里说不害怕是不可能的，不知道他们要做什么，还能活着吗，事情会不会有转圜的余地？
然而一切看起来似乎是木已成舟，在跪下的时刻，想到自己百分之百是要死了。真的要死了，反而很坦然地接受了这个事实。然后开始想，明明十几分钟前还在和家人朋友发着平淡的短信，忽然就要死了……我家的那堆书和漫画怎么办，准备好了要送给XX和XXX，这份“遗嘱”只曾经写过在本子的后页，家人完全不知道呀。……想完这两件事，觉得应该差不多了。于是在心里默默念了会儿，妈妈，我爱你。爸爸，我爱你。姐姐，我爱你。就准备死了。
最后的确是没死成，因为决定权完全在他们手中。没有开枪，忽地又叫我们起来，往商场里面走。
自从把电脑桌面换成喜欢的妹妹以后，本来在输入密码时不情不愿一点也不想练习的心情，在看到桌面的那一刻：
“妹妹好可爱！我愿意了。”
心不在焉的一天……从看绿植让心情好起来：gardenersworld.com
说到底就是睡眠不行……硬生生地被五六点拉醒来，昨晚拼命早睡，还是在床上活活躺了几近两小时的尸 
想听的课都因为睡眠不足没有听到。幸好还有听到了的同学可以帮我解惑……不知是不是午觉没睡好的缘故，下午使用电脑也很疲劳，直致晚间蒙头睡了40min还朦朦胧胧，醒来后眼中的世界像是下雨时一片灰蒙。稍后世界逐渐明亮起来，都对这片明亮感到不可思议。
关于我自己，今天该做的也已做了。S似乎一直那么热情，语伴的事情几欲脱口而出。耐耐按住，等到这周安排就绪，稳定下来，下周再说。
另外，之所以能愉悦，不单单是离开与专注的共存，同时是选择了这条道路，终于选择了这条道路。决定踏上时，不管结局如何，心中是毫不后悔的。因为知道不去，是一定会后悔遗念的。甚至在昨晚才想过，今晚就被她宽慰，“没什么大不了的。”我说，之前我很担心...…但现在也觉得，没什么关系。还有很多可以接住的路存在。我已暗自幻想了一种长时期游荡的生活……我已不再需要去告知，是自己做决定了。届时还会面临争吵吗？还是悄无声息地先斩后奏（甚至没后奏）了。对那生活，其中的艰难之处知之甚少，甚至一无所知，然而也并不是怀抱着一种单纯与美好，低估了悲剧的模样（如果我有资格这么说……）去试想的。
因为一句“爱你”而心情激荡。通话的末尾，这句话自然而然地倾泄出来，从前不管用了多少力，由于当下心中没有那份感情，因而总是塞在牙缝，怎么也说不出。
今天也许称得上流畅，互相询问了近况，心理状态，有一些道歉，还有鼓励。她的模仿能力向来很强，不消一时，小鬼的画面就在眼前展开了。还是会不由得谈及婚姻，在这方面，她很诚实，从不遮掩她的态度。“是呀。1+1要等于2嘛。其他情况很差……”勉励地说完，我们共同在心中补上，“”人很好。”
因为昨晚睡眠不足，硬生生地强撑着趴睡着度过了一节课，好在内容不太重要。有时觉得，充实这份生活的目的，是为了在那些余裕的短暂时刻享受一些愉悦。然而如果没有充实之物，那些空白之物上不会附上愉悦。
晚上L给我读她四月时的日记中的一段，磅礴的力量，她喜欢的句子是“……生活来临的那一刻…...之前都是在预备生活”。我说我喜欢的是，关于上帝、普通人、降下历练，她并不宣扬上帝是要来历练普通人的，反而，正因上帝心知我们的普通，而并未残忍地给予我们过多的历练。幸好L写了日记，在那一段灰暗时刻，她作为一个鲜活的人在我们之中，闯闯荡荡，绕过我们这些伏倒在地的僵尸。
因为每天都在忙着看风景，骑自行车，走路，就算想看手机也没法看XDD只有在每天累得躺在床上摆造型时才有空举着手机滑两下，然后就得收拾衣服洗澡睡觉……明天又要出门重复 
就连在公交车上也舍不得刷手机，盯着窗外看，没有看过的景色，人。导致现在回家后坐在公交上都没有办法滑手机……有点晕=。=
独自去四川的这一趟，感觉自己稳下来了很多。有什么不知名的事物在内心中得到确认。也被自然回报，喜欢上了爬山。
另一件事情就是对于我这样的情况，的确少刷SNS是很有效的帮助……整整十五天，几乎没怎么打开SNS，也没人找，觉得轻松自由，也发觉有些东西真没那么重要。
一则夜间散步记录，可能产生恶心感，涉及青蛙
去散步，回程的路上为了避开大路上不断扬起的灰尘，妈妈拉着我往田间走。由于我们都没有带手机，无任何光照：
“我记得这边好像有条水泥路。”
“呃，你不怕踩到青蛙吗……”
“恶，不要讲了。”
说的动机只是因为听到了蛙鸣XD
今天姐姐问，你咋这么两眼无神的⋯⋯哪里像是二十岁耶？要是有厌世妆都不用化了，你的两眼已经是了。
#被调侃
借口说是昨日冷到、睡眠不佳等原因，但也的确是的，时常觉得自己已经进入了一种很疲惫的老态。年龄的增长与老，老与成熟，都是很不一样的。
庸人和平庸是不一样的。对我来说，庸人意味着以世事成见束缚、伤害他人。平庸则未必会伤害。而我不害怕平庸。我只怕自己此时行尸般的状态长久地持续下去⋯⋯报道里说，那时候他白天在干校劳动，晚上关上窗户，还在偷偷熬夜翻译诗歌。天气好的日子，他把它们拿出来，一本一本地晒，晒好了又一本一本收起来。但那时候谁也不知道沉默的日子还要多久。
⋯⋯就这样，升起了一点点的勇气。也许一生都等不到，也许能等到，不管这一天到来与否，至少能捱着自己度过离开之前的生活。充实地度过。按照自己的心愿的度过。不被周边人的意见安排、裹挟着度过。
夹在被窝里像僵尸一样，忍受着汗珠从背脊、腰侧一滴滴地滑落。这样晕乎乎、意识模糊的时候，真正想到的是：要对自己有要求。
我真的不想要这样子过日子了⋯⋯许渊冲觉得，这句话的正确译法应该是，「要不要这样过日子」？就像他考进西南联大第一个月时写下的日记，「我是不是一个庸人？」⋯⋯
我喜欢睡眠充足地早起、有所学习的时候，不喜欢碌碌地重复每一天。重复没有关系，可重复的内容很重要。一天、一天，每一天都难忍、难耐无比，但我不想要再这么下去了，这不是我在消耗它、对抗它，是它在消耗我、折磨我！把我弄得精疲力尽、劳累倦怠、死气沉沉……这几个月以来，我黑着脸、内心阴暗面积逐渐扩大至至少八十趴，每天在complaint和hate中度过……适度当然可以啊，可这过度太多了！时时刻刻被笼罩在这片阴暗之下，我快看不清前路了。
当然不是这个点（。刚刚看完《朽木充栋梁》的番外《青城倾城》，蛮喜欢陆青衣的生活和处事态度的，看完后就想去山顶看日出了……刚好离得近，看看是周末还是考完试再去爬一趟。好，或者假期去成都时就去青城山！
在高铁上看见傍晚云雾缭绕的山脉，黑蓝一片，很想去爬山……
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