这次能够正视一会儿了。朋友说，“但願自己在未來的某一刻開始，能不去刻意追求在那些我在意的人身上，得到認同感。”我想这是未曾说明的另一个原因，自尊心，或是想要维持的一个形象，实在都消耗了太多。
另一件需要保持诚实的事情则是德语学习的问题。不光是德语，英语也一样。停滞的感觉。出了问题的计划。看着进度条，难以说清内心是什么感受。同样会为此怀疑能力，但鉴于无数次的经验已经能够很客观地知道，不是，只是操作、执行上出了问题，付出的时间、精力的问题。
但也不仅仅于此。教训告诉我，依靠能量工作是无法完成的。完成的关键是遵循，一日一日地有度推进。
面对自己，我害怕中学时那“一星期灰暗一（两）星期正常”的时刻再次来临。现在已经基本稳定下来了，我能对自己说，你看，没有那么高频、频繁。而是真的像天气一样，有好天气与坏天气，不是心理问题。
还是好累啊。做正常人好累。处理事情好累。所以如果能把事情处理好，对我来说就是核心稳定了。
这个时候，一边像是知道问题在哪，又不知道问题在哪。知道的问题则看不清，不清楚具体的细节处理方式。不知道的问题就是则是四顾茫然状。
又又又跑题了。从描写fact到描写feeling。其实把fact写清，很多问题就会变得看清。（你不是不能，而是回避。经常写了一两句就要离开，转去分析原因，而不是平静地描述做了什么与没做什么。只要能写清后者就好了，这样才能知道需要怎样的帮助。）
The Return
如今再在心底暗念这个名字，已经没有了感觉。痛感，消失无踪。只会在很偶尔很偶尔的时候，察觉到原来即便是这样也还是没有好全，仍有一道痕迹在。太小太暗，若隐若现，看到时只会淡淡地想到“讨厌拦腰斩断的感觉”。
在发现事实之前，尚且心存幻想或希望。忆起时仍存许多激情与想象。现在，是不是真的麻了啊....除了这两个字，竟然也想不到其他。
这个计划再次浮现。大概是一两个月前，我忽然找到能够述说他的语言。我想，我要用德语写写关于他的事。以他为材料，能造的句太多了。可是现在我也能用中文讲他了。
这个想法一直未曾说出口。那么现在说出来，算是一种提醒。在无暇他顾的生活中我几乎忘了这回事。我不想忘记。我一直等着能够写下来的那一天。也许到了那一天，我就能真正地好全。
这个时候才基本意识到自己的柔情寥寥无几。人家能说出来的情话，一汪水，我面对的是漠然。一滴不剩了，没有什么浪漫，没有什么想象，消耗殆尽，很空。也许是夸张了。
不过现在真是捉襟见肘。学业上的一堆问题处理不过来，心焦。我要面对的课业也许不是我担心的榨干，仅仅是如何处理好这样一堆问题，亦或是心态/认知上的更新与稳定。
这两三天太放松太玩嗨了。心灵层面的嗨。啊哈哈哈简直回不过神来！人少的校园，独处的寝室，心灵舒适度NO.1
无论是写报告还是睡觉，怎么都想拖延
明明就很想睡了嘛，非得觉得刷到1点才是最终临界点。在这之前都有点填不满的感觉，是不是！从八点就一直在写，鱼都没有摸👉👈，所以需要睡前挤进一个休息（玩够）的时间…
写报告倒也是玩了快1小时才好好心里可以了可以开始写了
还是说进入一个状态的时间就是要这么久呢…！！
有时将浏览器设置成夜间模式。打开站，首先飘来的就是一阵大雪。此时背景还未映出，黑漆漆一片，纯白的雪花纷飞，有种格外的美，降落在心灵上。属于寒冬净化了……
真的老爱玩了。心不在焉的。打开开题报告，也觉得还没回过神来，得把零食吃完，话说尽，这才能预备投入。
“万岁，我从昨天醒过来了。”
Hooray, I awake from yesterday
这句话带给我的意义是，如果我能活过昨天，那么我就能挺到今日（在今日能够醒来）。如果每天醒来我的感受是这样的，而不是无穷尽的灰败（这样有什么意义），那么我就能度过今日。
霜河
boosted
我感觉ccp在等一次恶性暴力事件出现，然后把它挂上热搜，正式公布，号召不明真相的群众舆论围攻，给此次运动定性。在此基础上进行暴力镇压，并一定程度放松防疫，安抚中立人群。要做好这样的心理准备。
霜河
boosted
也是一只自由泳的小鸟
即便寝室里大家都在骂仍然觉得不够
不够
不够
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
用狐狐的时候才发现 这两个表情是怎么回事XD第二个是像素风吗，试试
死线为什么会集中在前后两天啊啊啊
好紧张。可恨的是这两天中午睡眠质量都不行
更想拖延了..（喂）跟自己说，保持冷静！放松一下，洗个澡，继续按计划行事，一件件来（哇哇哇）
昨天见到鹦鹉的单词，der Papagei，无论是从发音还是字形上都感到无比亲切。觉得一定在哪儿见过，然怎么都想不起来……甚至疑心自己是不是就是喜欢类似于Ananas, banana, 这样的单词形式(。)
结果刚刚脑袋里骤然闯入了Peppa Pig..也不是不可以假装papapig一下..2333
碰到die Ananas 时差点喷了，竟然有点好笑…你和Banana的区别是什么！为什么你会是菠萝🍍XDD
今天吸取教训，打开drops不要求刷多，调大音量，听细节，大声读。之前就是因为老是很晚才来，不得不调小声，憋着念，感到意兴阑珊。
好喜欢正装配球鞋的搭配！从图书馆出来，两旁是树林，感觉可以立刻蹦蹦跳跳（？）其实对这个搭的好感来源于有段时间看《Run on》，里面的女二姐姐就是这么穿的，不仅适用于上班走路，还方便她把对面的飞天足球给踢回去（。）
忽然一阵阵悲伤。闷闷的。这个时候会惯性地想刷sns，看人们说说话。但无论是不是夜深，大家也不怎么说话了，看不到什么。为了不再漫无目的地滑社交软件，决定看看今天朋友推荐的书。好久没看书了
A B C 这就是我的一点点发疯
我还是在互联网闭嘴 我无法忍受我自己
虽然不讨厌 但是无法忍受
一旦暴露不好的一面 就会陷入无限的不安 一边不安一边开解自己 不会的不会的，别这么想。1）2）
我受够了！我。你不能接受你自己吗？不能吗？是要怎样……为什么一定要成为心中的那个人，好悲哀。就这样不可以吗，一定要达到那个标准你才会喜爱自己，才会坦然，才会坦然被他人爱？即便你不讨厌，但你也不喜欢……
是谁在这世上哭，哭自己。是谁在这世上走，走向你。
此刻有谁在世上某处哭，无缘无故在世上哭，在哭我。 此刻有谁在夜间某处笑，无缘无故在夜间笑，在笑我。 此刻有谁在世上某处走，无缘无故在世上走，走向我。 此刻有谁在世上某处死，无缘无故在世上死，望着我。
我但凡能说自己想说的话暴露自己的缺点脆弱无能也不至于把自己憋得这么辛苦🥲
什么时候能做到诚实面对我自己，明明前几年还不是这样，现在顾虑好多，别人的目光像是激光枪一样能把我创死
Was rumpelt und pumpelt in meinem Bauch?
什么东西在我肚子里咕噜咕噜直响啊？
好可爱。。
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