我必须生活非常规律才会精神不出问题,但与此同时维持生活节律这件事对我来说非常非常难,所以为了维持生活节律我必须找一个强制执行的机制,这个机制就是去上班,然而上班非常累,同样会影响到我的精神健康,所以去上班必须给我足够多的回报(比如成就感和新鲜感,注意:钱不算),所以我就必须去做比较有意思的工作内容。然而比较有意思的工作内容通常又需要向对方证明自己能力很强或者需要去争取,这件事也非常累,又会影响到我的精神健康...总之我维持精神健康的方式是由很多个脆弱环节共同构成的,只要有一个完蛋了就会全部完蛋!
听了一位离婚律师的访谈 podcast:大多数人的离婚都没有什么狗血 drama 剧情,大多数案例律师干的全是会计师的事儿,财产 identification evaluation distribution。
如果没有婚前公证,基本没有什么 good spouse credit, bad spouse penalty 的说法,在法庭证明谁好谁坏是非常困难的,大多数都是平分。
婚前公证不需要提交法庭备案,不需要公示,只需要双方律师一人一份就行,所以名人们公开场合完全可以随便说他们“相信爱情,绝对不需要婚前公证”,但其实背地里保险箱里都有一份。
几乎没有对冲基金经理跟另一个对冲基金经理结婚,对冲基金经理娶的都是瑜伽教练、模特、健身私教……有的婚前公证甚至有“离婚赡养费是每月五万,但是如果离婚时的体重高于结婚时的体重,体重每增加十磅,每月离婚赡养费减少一万”。而离婚的时候法庭也真的按照这个条款确定了赡养费。作为一个律师,想的不是这事儿多可笑或者荒谬,而是赶紧去看奥委会、世界拳击协会、UFC 之类的实践,看看法律认可的体重测量是怎么进行的,需不需要考虑四季变化或者生理周期引起的体重波动等等。
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虎妹昨天去做体检啦,查出猫瘟弱阳携带,最近在打消炎针和干扰素,希望小虎妹可以快点康复、找到新家🥰
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几天相处下来发现小虎妹是非常好的小家伙。小家伙灵动活泼但很有分寸,也特别喜欢人,挂在身上不停呼噜,用小脸蹭人。相信她会是很好的居家小伙伴的!有意愿的ee可以联系我给小虎妹一个机会
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另外分享一个朋友在南非旅游被骗信用卡的经历让大家长个心眼。他们落地后打了uber,司机特别健谈给他们介绍了很多当地文化大家都特别high,等到快到目的地点了司机提出uber平台收费很多,问可不可以直接付钱给他。这一行四人觉得当然没问题于是在他pos机上刷了卡。一刷不过,第二个人说用我的卡,一刷还不过,第三个人拿出他的卡……反正四个人的卡都刷完了才总算是刷出来了。期间有人说给美金,结果司机甚至不要美金现金。
到这里都没有起疑,而且他们在南非玩了三天都没有任何问题。第四天他们上cruise了,立刻四张卡都被盗刷了。好在因为超额被锁卡了,只有一张盗刷了八百多人民币的样子。
总之就是当时司机当着他们的面刷卡的时候已经copy了他们的信息又从他们的谈话中得知三天后上船(后信号不稳定)所以等了三天后才刷卡。大概就是如果有人要绕开uber之类的平台要求你直接刷卡,最好直接拒绝。
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想请问在德国从事IT工种(其实非IT也行)的友友们,自己的公司或者熟悉的公司有在招IT相关Azubi的吗?本人文科转码,想进入IT行业,对Anwendungsentwicklung很感兴趣,如果可以有介绍的话真的不胜感谢!!其实只需要公司名就好了。
这几天通过拆解句子结构(划线划开)感觉在阅读上有了进步,但总觉得漏了什么,哪里卡住了,长期以来的一个感受……
应该是语序的问题,固定的语序排列规则之外,非常自由的语序排列,那么是A放前或B放前都可以吗?我是不是漏了什么语法没学……
关于 近乎正常,可能包含剧透或敏感内容
看过 近乎正常
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可能东亚创伤家庭里出来的人会有一种错觉,只要去好一点的环境里就不会有问题了。所以这部剧对我来说堪称恐怖,明明是那么互相关爱愿意提供支持的家庭,人还是坏掉了。爱不是万能的,即便相爱也不一定是对的人,自己的问题最终还是需要靠自己解决,所以我对最后的结局还是比较满意的。
试图自杀的场景因为表现得过于直接我表示很不适,穿住院服手腕绑绷带的细节更是一下子把我吓懵,让我记起来人坏掉的时候非常执着,理智和意志力都不会是对手。但是也一定要记住人会有那样的负面想法是因为坏掉了,不一定是真实的想法。也许一辈子也没法治愈了,但那样的人生也是可以活值得活的。
尽管我喜欢这部剧的音乐和想要表现的东西,但我还是隐隐约约无法入戏,因为对我来说实在是太温情了。
说说罢了。一点精神病相关
这个主角是这么说自己的:“我虽然被确诊为重度抑郁,但我自己并不觉得,我提不起劲来做任何事,但从来没想过寻死。”
们精神疾病从中度抑郁时不时要跳公车跳楼或者淹死,到了大学躺在宿舍里经常想象爬起来走到走廊直接跳下去(这个阶段已经知道不会跳了),到目前只是在临界阶段徘徊,很不容易。
但也不想装了……装得很健康,装得没病,能跟人好好相处。我越是装,越是不承认,反而将关系推得越远。毕竟百分之八十的时间里,我可以做个正常人,那有什么必要多说一句;或者,只是我根本不晓得怎么跟新朋友开口,说,啊我有点病。我不知道正确的做法,也不希望人家因此变得小心翼翼。最近才学会,原来告知是一种说明与体谅,这样就不会在无故消失与起落之间伤害到人。但也常常,感到连说明的力气也没有。
抑郁的能量低会被视为“懒惰”。有人说,关键时刻嘴不能犯“懒”。那么已经不知道多少次因为不说把自己内耗一回。
或者,正常人不也是会经常有情感低落低潮时期需要发泄排遣吗,那可能我也是,也是情绪的常态。会这么想。
说实话根本不知道现在能不能算是抑郁。在临界边缘可以是吗。病重时可以坦然地说:“我有抑郁症。”现在却好像有了病耻感。
哦……那就:抑郁了。有点抑郁。
这样轻松的说出来。
巨大的 生的 馈赠。也就是许诺自己一个不知道的未来:也许是我还没有将这一件事做完满,等进度值抵达,会从中感受到乐趣,会获得一个崭新的视角看见一个崭新的世界
总之先欺骗一下大脑吧不然事情常常做不下去。问我为什么做不下去……以前是能做下去的,为什么现在不能,那就是生病了。我躺在这,放空。承认这件事是,总比掩盖它说看不到好。