蓝色小熊
短暂得像是一场幻觉，但是我不太想醒来。但醒不醒由不得我，而且我也不想再进入一个新的自欺的陷阱。不是我不够好，而应该就是单纯地对不上频，这很正常。
爱是一场感冒 前天是这样想，今天也是这样想
最煎熬的就是发出消息没有回应，不知道是他还在睡觉，还是不知道怎么回，还是不想回，亦或是抱着点希望等他忙完了回，总之最后的结果就是没有回。没有回也没有关系，只是抱着这样的期待的我总是睡不着觉。
我的精力也是有限度的，如果今天没有回复的话那就还是暂放放，等他回来了再去找他
半夜醒来还是看了眼手机，他果真又没有回我消息。看完了他朋友圈，听他录的播客，还有他朋友的播客。他朋友是个很欢乐的人，于是我突然想我为什么要这么难受？没有必要。我其实并不相信缘分这种东西，但是是他先提的，这里那里的巧合，但又差那么一点点。所以如果有缘分的话可能也就到这里了，我再也走不过去了。
这样写着还是有点想哭，十一的时候给他放个小礼物，然后就这样吧
觉得每讲一句话，都会把我们的距离推更远
因为别人，而开始摸索自己的兴趣。虽然确实是我感兴趣的，但不免还是会想他在专心在做他的事，我是为了他的目光才在做这些，觉得既可悲又可笑。我想我无论如何也没有办法让他看到我了。虽然白天的时候还在想给他推我最喜欢的电影和动画，感觉是他会喜欢的类型。现在我不想再把我的心分给他了
我现在甚至不需要他来找我我自己就把自己吊回去了。但是我也想明白了，就当是养电子宠物好了，喜欢就好，养宠物也不会求它回应你，看着它能开心就好
本来想说把你当电子宠物养来着的，但好像我自己都还没有办法喂养自己。
也许这一切都不过是我不想面对自己的借口。
为什么想着想着就哭了呢，为什么说不出来话，为什么越想越难受
今天突然想到如果他想去的那次演出我跟他一起去了会不会有什么不一样，可能也没有，但是能就会多一些和他一起的经历
他好像有什么不舒服去医院了，本来想问问，但感觉他也不需要这样的问候，就算了吧，而且每次跟他讲话我都睡不好，总是会被气到，是我有太多期望。
煎熬，想哭。
自我感动。为什么别人一定要在乎我？我是谁？
约到他看演出了
跨年也会和他们一起
我之前一直说很奇怪，就是我在给D发消息之前心会跳很快，但是他就不会，每次都不会，但是刚好发出去之后心跳确实快了。 Where is my mind? Where is my mind?
“但是我不会放弃说的”这句话像是一个魔咒
他当时说了这句，之后我们便没怎么讲话了。前天我又对他说了这句，后来也没继续对话了。今天突然觉得自己很蠢，我都做了些什么，四个月，我做了些什么。
镜子
「我觉得我没有得到尊重，这种感觉很不好。
你说不要看你说了什么而是做了什么。
如果是这样那就意味着我不重要。我当然可以对你不重要。但是我要表达出来我希望得到尊重。」
本想这样发的，早上还想写情书，上午从情绪中脱离出来之后就觉得自己写了那么多东西却总被忽视，有些生气。我又回到原来的陷阱里去了。是我要跟他讲话，是我希望他回复我，而在他的世界里我不重要，我不是非要从他口中听到这个答案，我明明知道。所以这就是我说自己傻的地方，我明明都知道，但还是在做这些事，自己把自己往坑里拽。
我想写下句号，我原想以昨天的那首诗做结，但事实上它的作用却像一枚钉子，把我钉得更死。我讨厌自己为了写诗而没看书，讨厌自己在得不到回应时地伤心愤怒嫉妒无助。
然而当我再看那短短的两句诗时，我觉得好美妙，真的好美妙，写诗太好了！以及，我发现自己比自己想象地抽离地更快了，我能看到我的ego了。他就像是一面镜子一样，逼迫我努力看清我自己，也许我们注定错过，也许就这样看着他就是他对我的全部意义，通过他我来看我自己。
Zizek: love for me is the ultimate limitation to one person. You passionately love one person.which means you neglect your life. Everything else turns into a catastrophe. Love is a catastrophe.
镜子
I sent something cute but he doesn't care. 他是在忽视我，就跟我忽视别人一样。it’s okay,
昨天花了两个小时，今天只花了十分钟想明白。我暂时还不需要了断，而且我觉得越抑制感情会越强烈，我能通过这样的事来看到自己的ego，是好事
Every inch of you
makes me wanna preserve
越来越清楚地意识到我是在自恋，我不过是把好不容易从前男友身上投射的自我全部投入到他身上罢了，他是一个令我心驰神往的我的自我的容器。而我终于在前天下定决心收回这个自我。我得自己面对它，赤身裸体，直到它也不再躲藏。
一人脑内比赛
不仅自恋，我还和朋友比较。朋友是宅男天菜，二次元长得好看又有意思人也好。对比她给人的评论和我的，就能发现我之前控制不住溢出的ego，于是很想为这样无所顾忌侵犯别人边界的行为道歉，但说到底还是想跟他有联系，唉……
其实没什么好比的啊，是因为我在乎他所以把他当裁判，但除了我根本没有人在意这个游戏，我的在意也只是让我自己不好受罢了。心里想说关了朋友圈却又忍不住去看，还要假装自己没看不点赞（内心戏是有点多哈）。
奇怪的是我好像还是没有办法把自己同他人分开，或者说我没有把他人当成是和我一样的个体，觉得好像只要我的目的是好的，或者因为我们之间有着怎样的关系（友情爱情whatever）好像就不再需要计较很多细微的事，这是不是一种以爱为名的绑架？
我可以有我自己对关系的理解和处理方式，亲密和侵占和互相侵占之间有界限吗？
但说到底还是如果我希望被怎样对待，我就应以此来对待他人，这道理很简单，不管是任何关系都是这样的。
美杜莎和盲女、记梦、无脑夸赞
看了美杜莎和盲女立马就想到了他，太像了，于是做梦就梦到他了，准确地说是关于他，因为他没有出现在我梦里，梦里我们在学校，我一星期没有看到他，问了才知道他出国了，我改签了机票，到的时候却是另一个朋友来接我。
美好的东西，谁能不喜欢呢？但并不是都得是我的。
刚刚看完他写的活动介绍，觉得他真的太好了，我的滤镜就是这么厚呜呜呜，他真的很认真很用心在做这个事，或者说他几乎所有事都是这样的。这些都应该是我从他身上学的东西。真的很想问他是怎么成为现在这样的一个人的。
I give up on him. Over.
今天回顾时意识到我是如此小心翼翼地喜欢着你。
别人说我玩不过你的，我管不住你。别人说你吊着我，无聊时才想起我，忙时又毫不在乎我。我不相信。这些字句的出现是一种玷污。
我从一开始的狂乱地情不自禁地疯狂地难以自拔地被激情欲望所操纵的喜欢到克制怀疑痛苦地以为这是我对自己生活的不满的转移与自恋再到现在自我确证无数遍后我终于可以承认我喜欢你，如此的小心翼翼。
我白天写我不认为自己对你有什么价值，即我不认为你会喜欢我。可是我现在觉得我的喜欢是如此纯洁，如此高贵，它的存在的本身就无与伦比。
今天朋友转了一个视频，标题是当你觉得爱消失的时候，爱才真正开始。我说我也觉得自己是这样，朋友说你这关系都没有，只能说是跟你之前比有了很大进步，我是认可的。还有自己说什么喜欢啊爱啊神性啊现在又觉得可笑是因为这些都只是我一个人的，而当真正与对方尝试交流时才发现根本无法交流。我写invictus maneo（意思是我不可战胜），然后别人照片那么开心突然就在想我不想这么难受了，不想跟他有什么了，终究是想要快乐战胜了我。
所有的直觉都是对的，只是我也想让自己不那么难受而相信别人的话，他也不是在说谎，只是没有说真正的原因，我对他就是不重要
就很久没有这么晚还没睡了，真要人命啊。深夜发发疯也挺好的，至少我现在爽了，我正面带微笑打字，虽然我知道我又会担心得到或者得不到回复，但是我就这样了。我值得
现实是令人难受的，我当然可以继续做我一个人的梦就像这十年那样，可能也没什么不好。但是如果想要有所改变就需要去直面它戳破它，这才是真正的生活，这样才可爱。
当我说开心的时候，他没有反应，甚至一个抽象的表情都没有。我觉得很奇怪，真的还是很难理解，他有感情吗？
我不想了，嗯，就是觉得大家无论从什么地方看差距都是巨大的。我不想在他身后追赶，但是我得自己更加努力地去做别人从小就在做的事。我要开始修炼了