如果不是接下来要准备 presentation 的话我真想立即开始做..如果运气好的话我会有两个 pre 要做，如果运气超好的话我会有三个…
如果说上一个完成了的项目的灵感来自于上上一个项目的话，那刚才那个灵感就来自于前两个项目的结合…啊果然是越做越熟手的…喜欢这种环环相扣的感觉
卧槽卧槽卧槽刚刚突然迸发了一个可以做新项目的灵感，我感觉会是一个大新闻
我忏悔我真的忏悔，刚刚在电器城的相机区想要问问题，看到一男一女售货员站在一起我下意识去问了那个男的，然后那个男的说技术方面的问题他不太懂，可以问那个女的…于是我才意识到我刚刚的选择性偏向，明明是女的先跟我打招呼了，到底是为什么会觉得那个男的应该比较懂？啊怎么这样…啊为什么我潜意识里会是这种想法
我鳗鱼 
也是一只自由泳的小鸟
boosted
也是一只自由泳的小鸟
boosted
对于是否要对朋友进行自杀干预。叠一下，如果你感觉这个标题会让你不舒适就不要看了。
实际上我对这个问题一直有挣扎。我当然理解，自杀干预可能会导致对方继续面对自身生活的困境，或者遭受不理解或者有恶意的社会大环境谴责。
但我在大部分时候说不出“尊重想死的人的意愿吧”这种话。因为我被朋友救过。
我2020年中旬陷入了极其严重的抑郁发作，觉得自己一无是处，这辈子也不会再有任何机会，也有过想要把自杀付诸实践的念头。
那个时候有四五位朋友为我提供了非常强力的情绪支持，基本上倾听了每一句我发疯一般的自我攻击，没有表现出不耐烦和厌恶。其中一位说，美好的事物不会放弃我。如果我离开，那么所有人心里都会存有一个持续的空洞，不是能被其他东西填得满的，对我的想念会一直从其中流失。
我被她们留下来了。我舍弃了不适合自己的工作岗位。我开始画画，想要画出可以撼动世人的、原本已经在我心里只是碍于技法限制暂时无法面世的作品。
偿还这些想念，成为了我阻止他人离开的原因。
最近看sns也看到那句话，中国人忍了一辈子，最后忍不了了从楼上跳下来也以为自己是自杀。
有多少自杀是真正的自杀呢。如果移除掉这些妨碍人生命自由成长、妨碍人看到和做出其他选择的因素，有多少人会真心厌恶自己的生命，或者觉得死亡是永恒的休息？
而这些因素甚至不会给离开的人一个哀悼，一句抱歉。
综上所述如果有人想离开，我还是会拦。我不会去报警，我也不希望一个人在重重困境下在已经觉得自己没有选择的时候还要处理更多来自社会环境的烂摊子。
但我希望每个实际上是差点病死或者差点被害死的人，都能再度拥有选择。
我越来越不喜欢论证我行为的原因了。因为我阐述自己为什么要这样做已经阐述得太多了。这个世界上确实有那种头脑一热自以为出于善意就去干涉别人的生活的人，但我已经阐述得太多了，我想看看自己的直觉、愿望和感受，然后直接就那么做。
……请你，在离开之前，可以先稍微休息一下吗？只是一下也可以。
因为这一切不是你的错。
哭了，时隔两年我终于又可以一边喝奶茶一边逛商店了！
扮嫩真的有好处，会被店员问是不是学生然后就可以打折！可是为什么会有这样的政策啊？已经遇到中超和巧克力店都打九折了
我真的好喜欢我的研究，每研究一个课题就会在生活中观察这些现象，所以重要的是我的研究跟生活的联系还蛮紧密的
有一只狗在遛人！撒欢了的跑，后面的人牵着绳子疯狂轮滑
一出门就开始跟路人花式互夸，路人说我衣服好看，我说她头发好看
是真的好好看！火烈鸟色🦩
所以确实是因为昨天下雨吗。。一直不确定种子要浇多少水，会不会把它淹了，但确实听过好多“一场雨过后”这样的描写。。
参加了一个 PhD 答辩，全程都在玩手机
我是否应该多分享一些德语内容呢…好奇大家为啥关注我，因为碎碎念吗？
呃呃呃结果凌晨四点刷完牙了想起来自己忘记吃晚餐了，上一顿是 12 个小时前吃的。。。呃呃呃生活节律真是一团糟，接下来一定好好吃饭好好睡觉，为了拿到养老金一定要多活几年
好气愤啊！！刚刚还在感叹去慕尼黑的车票好便宜，结果付款之后发现买错日期了！都怪 DB 记不住我的年龄&有没有 BahnCard，我忙着改这些信息都忘了看日期！明明登陆了为什么也没有这些信息啊，每次都要改，经常忘，已经买了好几次没打折的票了，是故意的吗
不然也可以去看看《屌丝女士》和 Der Tatortreiniger 呢…我觉得他们就是那种搞笑风格…
Der Tatortreiniger 里有一幕我印象好深，一个女士在家里哭，Heiko 就去问她怎么了。原来她是吃素食的，她交了个男朋友说好陪她吃素食，结果被她发现每两周偷偷去吃一次肉，她感觉被他背叛了。然后 Heiko 说，他两周才偷吃一次已经很努力了嘛！我一天要吃两次肉呢。要不要我跟你做个交易？我接下来的这一年，十二天不吃肉，这样你男朋友一年偷吃的那二十四顿肉不就抵消了吗？这对动物来说是一样好的，总比他跟你分手然后去跟一个卖肉的在一起比较好吧！
