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也许该调整一下了……

只是有点厌倦扮演一个对未来充满希望的人了。

真是恶心那种“我们需要怎样怎样的人”的呼声。说来说去还不是在筛选，没被选上的人只是随意可替代的消耗品。

一边筛掉陈米只吃新米，一边担心未来没有足够的米吃。

越来越觉得自己是个干瘪的人，读不下书想不清楚又行动不起来。
但也可能是因为我享受着这样的生活。

……不要在我身上倾泻你过剩的拯救欲。

至少现在的状态还不错​:baba_:​

无非只是不舍得自己出太多力，选择更省事的选项潦草应付吧，算了，反正最终都会化做尘土。在这之前，任何事情都无所谓了……

嗯，别的不说还是蛮想活下去的……但也不是什么特别理由，就是好奇到底会怎么样呢？能有多糟糕呢？只是想见证一下。

为什么总是会有不合理的期待呢？

当你注视我，我好像融化在你的视线里。

嗯，我本质上还是个又土又俗的人……

有时候从生活的间隙里挣扎出来回望，第一感觉却是庆幸。多么可耻又多么可怕。
我得花很多力气才能接受这糟糕的一切。
然后我要消化所有的不确定性，所有的失败。
我的天哪，凭什么为什么？
我不知道我坚持下的意义是什么？

越是在乎，越是显得自己……无力。

依然质疑一些人是如何自洽的……

坏习惯是总是会怀疑自己做的是不是不够多不够好。
其实未必，但我总是会让自己的思维陷在这个循环里面走不出来。
我真的很害怕被否定。
因为我觉得我从来没有在我过往的经历中得到任何的价值感。我会想，其实世界多一个我少一个我也没有什么关系。我找不到自己的位置。
我从来都没有觉得自己重要过。
我真的尽力去做了很多事情了。
但是，事情就是不会如人所愿，我总是会很笨拙的去做很多事情，最后都是无用功。
我努力去改了，我很拼命让自己不要这么想了。
但是痛苦没有一丝一毫的减轻。
我觉得我就是被捆绑着，被裹挟着，被动的被人拉着往前走。只留下血迹斑斑的一条拖痕。
每一天都好勉强啊。
我什么时候才能够找到属于我的人生意义啊。

还是很容易会被成绩刺伤，我讨厌那种被筛选被比较的感觉。这世上应该有各式各样的胜利。

我最讨厌的一句话就是，你怎么能这样想？
有什么不能呢？我就是会不甘，会嫉妒，会觉得凭什么？否定这些情绪只会我感觉更难受。
我就是很在乎，我就是很拧巴，我就是很羡慕，我就是很没办法纯粹的祝福，那又怎么样呢？我又没有伤害谁，凭什么我不能这么想呢？
到底是谁设立了这么高的道德标准，连一点阴晤的念头都不能有吗？
我的想法不是我，如何想和如何做永远是两码事。

对大部分话题感到乏味，因为最后只是被捆绑着站场。而且说服对方支持某个观点又有什么意义呢？
我早就过了因为对方觉得我说的对赞同我，我就能够从中获得成就感的阶段了。
大部分的争端只会消耗我的精神，影响我的状态。

爱……我当然是渴求的，但一份可靠的爱不会改变我仍有缺失的本质，最后只会演变为我下意识用爱填补那些缺口，将压力和期望不讲理地全抛给那个给予我爱的人。即使爱是包容的，我也无法忍受自己在一段亲密关系里成为不断索取，以自我为中心的人。