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我好废物，什么都做不好却一直拖延，想死想死想死，为什么别人都能轻而易举地做到我却举步维艰，凭什么啊。只有我没有选择是吗？我是注定的失败的选项是吗？我真的受不了了，凭什么我要一边承受巨大的精神压力一边装作若无其事的样子还要强撑着把事情做完啊。说什么都像借口，一解释就被指责。
我什么时候才能这个世界毫无交集啊。

总而言之言而总之，我在为自己的懒惰还债

笑死了，今天去拍照，摄影师阿姨一直在骂政府，说共产党是土匪，缺钱才反腐，大家都穷才有闲心搞你们不让你好过，乐死我了。

大家都一样双标，希望有人对自己负责又希望只需要对自己负责。所以我应该活得更舒展些吗？认识到自己糟糕的处境，然后咬牙撑着，直到我不再与这个世界有交集。

只要抓住我不变的那部分，很多事情都会好受很多。

很讨厌，总是最要紧的时刻犯焦虑症。

好糟糕，好拧巴，但又没办法动起来。

因为我不能将就，没办法对那些苦痛视而不见，装作若无其事的样子活下去，所以我无药可救，只会成为他人的负累。

越是想越做不成，算了，让我先写一堆像样的垃圾出来吧

明明只是在虚度时间，但总是觉得疲惫，还是会对未来感到焦虑。我并非期待着什么好多结果，只是希望这一切都能尽快结束。

我也许真的是自我限制自我催眠到无可救药的地步的那一批人。那让我花点时间心疼一下自己吧。

没关系的，没关系的，我是随手一拂就会飘在空中的尘土。所以我的苦痛，我感受到的撕扯与折磨，我在乎的我漠视的我支持的我反对的。这一切都不重要。都不重要，我会熬过眼前这样煎熬的时刻，和以前一样。
只是，我不像那些会落叶的树一样，每一次的春天都能从枯枝里挣出新芽。我找不到可靠的信念，我只是一具顺着他人的意志和生存本能前行的空壳。我还能走多远，我还能再跨过几个这样的坎。我不知道。

算了……

离经叛道的代价，好沉重。

完全睡不着，人生的苦好像永无尽头。而所谓生存的意义只是让我感到好受的自我催眠。我只是心怀侥幸，觉得如果做些什么也许那些注定的事会改变。

人好像要抱着吃屎的心态去工作学习才不会心态失衡。从这种意义上说世界真是臭不可闻。

额啊啊我们没有熟到可以畅聊敏感社会议题的程度啊，我能有什么看法啊，我的看法就是你要么真的没有界限感要么就是没朋友。
真有那么多观点能不能找愿意听的人聊不要对我倾泻啊，我的脑容量只够我思考今天吃什么和明天吃什么……

忽然察觉到这地方好像不允许不幸

现在就只是注视着一些事发生，就好像在看一场第一视角的电影。

我真是好拧巴的人，明明觉得没有意义，明明不相信能有意义，却还是给自己找各种各样的锚点让自己不至于精神崩溃。
如果真是人死如灯灭就好，可惜不是，在见证很多事的结束之前，不管如何，我要活下去。
兜兜转转处理负面情绪的方案已经变成了，随便了只要还能行动就无所谓了。
但这不再是挣扎了，是我自己的选择。
就当作我自讨苦吃。