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活着其实等价于正在死去，所以感受到痛苦是非常理所应当的事。就好像我们每个人都被重力束缚在地球上一样。所以我的问题不应该是如何感到不痛苦，而是如何一边面对这些痛苦，一边做我该做的事。

我知道没有答案，却一直想，没有办法停下来。就算你指责我，说我的状态不对，我不应该想又能怎么样呢？我要的不是一个对错。我是不是都没有动力去做任何的事情了，你不明白我的感受吗？就算都是我的错，那又怎么样呢？我只是想对我的人生负责，但是我又真的已经没有任何办法了。如果不是责任心吊着我的命到现在，我早就在不知道多少年前就从楼顶上跳下去了。 到底是什么人希望活着啊，到底是什么人能够找到人生意义啊？你们是怎么自洽的呀？为什么就好像我是不完整的，我就要经历这些事情？为什么你们总是能够轻而易举的做到我觉得很难的事情？为什么好像我不能怎么付出，我都是那个样子。一切总会往我预想到最糟糕的地方去发展，为什么呢？我根本就没有对我的人生有任何的掌控感。我连把事情拆分成一小步，然后去做的动力都没有，我都没有这种勇气。我真的觉得好疲惫，我为什么要继续呼吸，能活这么坚持，到底是为了什么呢？为什么我就是找不到那个能把我的人生串起来的重要的事呢？算了，算了算了。反正都是些没有答案的问题。

我不知道我想要怎么样的未来，所以我惶恐。
但我同时也不知道为什么我会觉得难以呼吸。
又或者说我从来没有过舒展地活着的时候。
如果可以的话，我也想要，更真实，不拧巴，不圆滑。可是我做不到，我就是没有办法。

我真的不想去关心什么对错了，我只是想要一个答案。但是我想不明白，也没有人能够告诉我。那我还能怎么办呢？真的觉得，一切都好没有意义。我努力的去做了一些事情，我好像还是一文不值。他们轻飘飘的几句话，就能把我的努力化为泡影。是的是的是的，我当然知道这是不对的。但是我能怎么办呢？我只能接受，然后想办法让自己在这种伤害里面活下来。只是反反复复。我到底还要把自己推倒重建多少次？还不足够吗？

我一直很想让自己相信，会好的。只要我熬过这些事情。可是我越来越觉得自己就是在一艘早就开始沉没的船上面。所有人都在挣扎着。
好糟糕，可是我没有办法处理了，我真的没有办法说服自己。
我觉得这件事情好沉重啊，我要怎么样才能抛下这些事呢？我想要一种怎样的生活呢？到底什么能够成为一个牢靠的根基呢？

我也不知道，我只是，突然觉得很难过。

犹豫不决

告一段落，开始新生活。

暂时以兜售梦想和糖果的骗子的身份过活。

死亡在当时当刻的此地好像只会成会周围的负累，成为其他人不得不去处理的紧急事项。死亡的重量却很唯心，投入其中感情的份量越多越沉重。

只是一点微不足道的信念，最终能燃起熊熊大火吗？

只是需要一些幻想

离开消耗自己的地方整个人都舒展开了，真好

总之，接下来要学会妥善处理每一次的失败，不能够太脆弱了。

时代的浪打下来，理所应当的事变成了痴心妄想。

还是讨厌这种自己毫无干涉能力又不得不关注的事。什么时候能够成熟到轻松对待这种事情呢？大概要花费很长的一段时间。

很糟糕，但还是要处理这些事情，我可以做到。

失眠……

值得高兴的是会有一段新的生活，开始对自己负责了。

算了，还是得强打精神继续。