朕早知道爱卿是蓝莓变的！ @[email protected]

点了以前经常走路去吃的麻辣烫，备注一个店家知道我爱点的吃法。我来看看你们到底换老板没有。

我室友到底靠什么活着，零点半进门，我早上五点五十听见她出门。
至于我自己，呃，五点五十和七点二十各醒来一次，不小心睡过醒来九点，沉默地洗洗刘海吹干出门上工，沉默地走进鼠房走出鼠房，沉默地扔掉昨天忘记扔掉的细胞，沉默地不知道午饭吃啥。（我看你是多少有点大病

其实我很能理解在这种情况下切割自己和父母过度的付出是一件很离经叛道的事，如果说有人因为一出生就背负了一些无法切割不得不还的亲情债，因此对他人向自己付出的爱过敏，那也许是因为他们的经历很难允许自己想象有人能够给出爱而不要求回报，只是简单地给出。成为你的过敏原不是我的本意，我也并不为此感到抱歉，那不是我的错。我只是觉得很遗憾。

思考觉得我其实不恐婚。我是恐育所以恐婚。我父母感情真的太好了，就是两个人都不遮掩地有个人立场，意见分歧和得失计较，还是彼此的巨大港湾。真的是太好太好的亲密关系。我是有爱的欲望、勇气和能力的。
但是他们两个也不约而同地把控制欲放在我身上，所以最开始我不知道自己的边界在哪里，我太习惯把控制、暴力和不尊重当作爱。
我妈妈以前是很要强的女人，她原本可以活得很精彩的，但是她为了证明自己是个好女人牺牲了事业。说实话我能够理解她，但是我其实并不领情。因为她太需要是个好妻子好母亲了，她会被外界的评价绑架，她会被自己的要强绑架，她没办法拿事业证明自己，所以拼命拿家庭和教育成果aka我证明自己，向外界证明，也向自己证明。这对我来说太沉重了，我必须得把自己和她分开。我很害怕我不知不觉中成为第二个她。我真的太恐惧被新生命吞噬自我，如果大多数情况下结婚就意味着生育，那我就不结婚。就让我停在亲密关系这一步，让爱自由地流动，让我成为我。

总之就是周五连工7H工到晚上十二点取的原代3+3痛失一盘对照组。

你们大部分生物出身的人生物信息和生物统计真的太差了不是我说。

做实验间隙抬眼看见隔壁师兄把上衣掀到胸口！！！！！！！！呃呃呃呃你们男人！！！！！！！！

每年这个时候大家都要经历办公室的妈妈带来小孩子又顾不上管，结果小孩子又吵又闹的折磨。小孩也不爽，当妈也不爽，同事也不爽。爹美美隐身。

我其实不喜欢夏天，因为太容易感官过载了，而且放了暑假小孩特别多出门吃饭游泳都很不方便。倒也不是说我有多讨厌小孩，我也能理解特别小的小孩子没办法，但是年纪更大一点的小孩......家长好像也并没有教他们在公共场合举止得体不要肆无忌惮打扰他人啊？有时候其实更烦人的不是吵闹的小孩，而是小孩背后一脸宠溺觉得自家宝干什么都行的家长。

不过我会感觉里面有一部分确实是内驱力被毁掉了，整个人就是浑浑噩噩四个大字，每天点到应卯不知道在干嘛；要不然就是特别符合健人价值观的卷王。无所谓了，大家反正都在泰坦尼克号上，有多大区别呢。

作为一个大油头本人上次洗头还是周五下午aka整整三天前但现在看自己居然觉得不是很离谱，侧面说明发量也确实有所回升。体感脱发元凶是焦虑+熬夜。主要是不能焦虑。单纯熬夜也会掉但就还好，焦虑的话不怎么熬也掉，不焦虑又不熬夜当然是最好的不过确实很难啦。

说起来我感觉每次熬夜熬得特别晚基本上都是有重要天象的时候，比如南北交换座那天我就通宵了（

这怎么一觉醒来外面台风天了，这谁能爬起来啊。

我觉得我当然还是比较适合独居。因为厌恶和人共用洗手间和厨房，厌恶自己拖干净的地板因为其他人的只使用不维护变脏，厌恶有人使用完毕的物品不放回原位，或者厌恶有人使用我的刀具放回原位但是刀刃向外。这一切缺乏生活经验的表现都让我厌烦。或者还不如说，这一切被父母宠爱的痕迹都让我厌烦。