朕早知道爱卿是蓝莓变的！ @[email protected]

拖地的时候随便算了一下中午吃的这一顿蛋白含量已经轻易达到了我自重的公斤数，，，

而且确实是掉得少。因为我焦虑大发作周四凌晨四点还醒着，再加上一个大油头隔了整整两天，属于buff叠满了。我已经做好了洗完吹完掉一地的心理准备，结果也就十来根。连肌肉线条都更明显一些。

我发现了我就是天生爱吃白人饭。任意肉类+一把青菜+任意主食，胡椒盐蚝油味极鲜油醋汁蜂蜜之类的，随便糊弄个料汁总之不至于难吃。一杯牛奶+一份水果。又快又营养均衡。头发掉得都比以往少

梦到很多人来家里聚餐，父母非要拿那种部队的大蓝洋瓷碗给我盛饭——碗比我脸都大，米饭巨大一堆，根本不是我的饭量，装不了盘的菜就扣在上面，把聚餐吃成食堂，但是家里明明有我吃饭用的小碗，为什么非要这样拿我当个节目娱乐？梦里气得一贯牙尖嘴利的我本人说不出话来，心脏和喉咙一起堵住，怒气上头像不会说话一样啊啊啊啊大叫，恨不得把碗掀到地上去，一转念想着“粒粒皆辛苦”又不舍得掀，就被气醒了。

最近特别不愿意在吃上委屈自己。

虽然人各有各的难处，没什么好比的。但是们这种精神状态不好可以被父母家人接受在家躺着休息的人不要到我面前来晃吧。本人躺着起不来床的夏天一个人呆在暑假的宿舍里硬逼着自己读文章，后来还不是被前老板说开就开，在雪上加霜的病情里考上研究生之后又被老板鸽了毕业论文指导，应付父母铺天盖地的焦虑。我看见那种病了可以休息可以得到家人支持的人，就是嫉妒，没别的。哪怕我现在跑得很远，基本上自立了，那两年的经历也根本不可能磨灭。每次我安慰同样失能的人，都会想起没有任何人可以拉我一把的那段时间。

想到几年前的网友，上本科月消费八千，暑假每天都在外面喝酒玩剧本杀，每周换美甲，动不动在彩妆专柜购入新品。开学之后天天隐形攻击我这不对那不对太懦弱，结果一个月后我受不了了让她闭嘴，对方坦承自己由于失恋没法接受开学（和她前男友同校）天天躺在床上起不来，没法正常推进语言考试和申请流程。后来应该是gap了一年去没去欧洲我也不知道（……）

等一下，那我们这种老板是立本棱的人……到底是谁在伤害谁的民族感情。

原计划是今天去做力量训练，结果凌晨四点才终于有困意，醒来发现筋膜炎绝赞发作中（）我真的应该离咖啡因远一点儿，最主要的是离焦虑远一点儿。

想想就觉得toxic，人要非常地努力，牺牲很多很多的身心健康和私人生活才能勉强够一下及格。我感觉我也是能从工作中很经常地获得很纯粹的正反馈的人，依然觉得喘不过气。
当然这和我硬生生开荒也有关系，所里甚至没有人在做类似的东西，没有办法交流真的很难。今天和楼下的实验室讨论实验设计，她也在讲，你已经跨出了舒适区，做的东西实在太困难了。我心想还要再加上老板骚扰我搭档，存在一种可能他为了讨好我搭档，要把我费劲推进的课题全都归功给她。而我没有任何系统性的帮助可以寻求。我只能再主导一个课题。
外界把牺牲身心健康和私人生活去硬卷一个IF叫做精力旺盛、有天赋、能力过人。依我看身心健康按时毕业就是最大的有天赋和能力过人。

我肯定是因为昨天上午早午餐喝了咖啡，下午又喝了茶，晚上又看文章看得焦虑大发作。为了我的精神健康立下牢不可破的规矩（）回家以后禁止工作，晚上七点以后禁止考虑工作。我允许自己休息，我允许自己花时间照顾身体和心灵健康，我允许自己的身心得到恢复，我允许自己开心和享乐。

话赶话说起亲密关系。本人现在我心匪石不可转也（。）想要的和不想要的都特别清楚，能忍受和不能忍受的也都特别清楚。能妥协的和不能妥协的也都特别清楚。

晚上想课题忽然想得焦虑发作。最后决定差不多得了，人生乱套我睡觉，还能怎么着。好消息是黑暗倒影在路上了。

躺在床上用手机看了五六篇文章，感想就是为什么看上去只有我一个人会想课题啊。

宝吃饭。宝遇事不决大吃饭。

意外发现是…可能是因为日常大部分时候都在穿长袖衬衫（？）两周前漂流晒出的肤色差已经均匀地白回来了。

游了1km。俩月没下水本来就烂的水平退回原点。洗完澡惊喜发现周一力量训练之后的酸痛完全消失了！现在感觉好得不得了与完美。现在上工。

人间万古流淌的自由