霜河 @[email protected]

心不在焉的一天……从看绿植让心情好起来：gardenersworld.com
说到底就是睡眠不行……硬生生地被五六点拉醒来，昨晚拼命早睡，还是在床上活活躺了几近两小时的尸

关于我自己，今天该做的也已做了。S似乎一直那么热情，语伴的事情几欲脱口而出。耐耐按住，等到这周安排就绪，稳定下来，下周再说。
另外，之所以能愉悦，不单单是离开与专注的共存，同时是选择了这条道路，终于选择了这条道路。决定踏上时，不管结局如何，心中是毫不后悔的。因为知道不去，是一定会后悔遗念的。甚至在昨晚才想过，今晚就被她宽慰，“没什么大不了的。”我说，之前我很担心...…但现在也觉得，没什么关系。还有很多可以接住的路存在。我已暗自幻想了一种长时期游荡的生活……我已不再需要去告知，是自己做决定了。届时还会面临争吵吗？还是悄无声息地先斩后奏（甚至没后奏）了。对那生活，其中的艰难之处知之甚少，甚至一无所知，然而也并不是怀抱着一种单纯与美好，低估了悲剧的模样（如果我有资格这么说……）去试想的。

因为一句“爱你”而心情激荡。通话的末尾，这句话自然而然地倾泄出来，从前不管用了多少力，由于当下心中没有那份感情，因而总是塞在牙缝，怎么也说不出。
今天也许称得上流畅，互相询问了近况，心理状态，有一些道歉，还有鼓励。她的模仿能力向来很强，不消一时，小鬼的画面就在眼前展开了。还是会不由得谈及婚姻，在这方面，她很诚实，从不遮掩她的态度。“是呀。1+1要等于2嘛。其他情况很差……”勉励地说完，我们共同在心中补上，“”人很好。”
因为昨晚睡眠不足，硬生生地强撑着趴睡着度过了一节课，好在内容不太重要。有时觉得，充实这份生活的目的，是为了在那些余裕的短暂时刻享受一些愉悦。然而如果没有充实之物，那些空白之物上不会附上愉悦。
晚上L给我读她四月时的日记中的一段，磅礴的力量，她喜欢的句子是“……生活来临的那一刻…...之前都是在预备生活”。我说我喜欢的是，关于上帝、普通人、降下历练，她并不宣扬上帝是要来历练普通人的，反而，正因上帝心知我们的普通，而并未残忍地给予我们过多的历练。幸好L写了日记，在那一段灰暗时刻，她作为一个鲜活的人在我们之中，闯闯荡荡，绕过我们这些伏倒在地的僵尸。

最近夏天，老板天天在朋友圈里跳东湖……

因为每天都在忙着看风景，骑自行车，走路，就算想看手机也没法看XDD只有在每天累得躺在床上摆造型时才有空举着手机滑两下，然后就得收拾衣服洗澡睡觉……明天又要出门重复 就连在公交车上也舍不得刷手机，盯着窗外看，没有看过的景色，人。导致现在回家后坐在公交上都没有办法滑手机……有点晕=。=

今天姐姐问，你咋这么两眼无神的⋯⋯哪里像是二十岁耶？要是有厌世妆都不用化了，你的两眼已经是了。
#被调侃
借口说是昨日冷到、睡眠不佳等原因，但也的确是的，时常觉得自己已经进入了一种很疲惫的老态。年龄的增长与老，老与成熟，都是很不一样的。

庸人和平庸是不一样的。对我来说，庸人意味着以世事成见束缚、伤害他人。平庸则未必会伤害。而我不害怕平庸。我只怕自己此时行尸般的状态长久地持续下去⋯⋯报道里说，那时候他白天在干校劳动，晚上关上窗户，还在偷偷熬夜翻译诗歌。天气好的日子，他把它们拿出来，一本一本地晒，晒好了又一本一本收起来。但那时候谁也不知道沉默的日子还要多久。
⋯⋯就这样，升起了一点点的勇气。也许一生都等不到，也许能等到，不管这一天到来与否，至少能捱着自己度过离开之前的生活。充实地度过。按照自己的心愿的度过。不被周边人的意见安排、裹挟着度过。

夹在被窝里像僵尸一样，忍受着汗珠从背脊、腰侧一滴滴地滑落。这样晕乎乎、意识模糊的时候，真正想到的是：要对自己有要求。
我真的不想要这样子过日子了⋯⋯许渊冲觉得，这句话的正确译法应该是，「要不要这样过日子」？就像他考进西南联大第一个月时写下的日记，「我是不是一个庸人？」⋯⋯
我喜欢睡眠充足地早起、有所学习的时候，不喜欢碌碌地重复每一天。重复没有关系，可重复的内容很重要。一天、一天，每一天都难忍、难耐无比，但我不想要再这么下去了，这不是我在消耗它、对抗它，是它在消耗我、折磨我！把我弄得精疲力尽、劳累倦怠、死气沉沉……这几个月以来，我黑着脸、内心阴暗面积逐渐扩大至至少八十趴，每天在complaint和hate中度过……适度当然可以啊，可这过度太多了！时时刻刻被笼罩在这片阴暗之下，我快看不清前路了。