本来想说把你当电子宠物养来着的，但好像我自己都还没有办法喂养自己。
也许这一切都不过是我不想面对自己的借口。

我想要一个了结，但是没有回应。我有多厌恶就有多害怕没有原因的不告而别。我说看过往人生让我想到了自己的经历，是因为我也没有跟那个人好好告别，十年后再见，大家默契再不谈从前，就好像还有机会再谈。好在今年我总算彻底放下了那个人。那天我作为局外人和他们一起，吃饭聊天，想象着以后还会有这样的时间，但心里也知道这是妄想。我们还没有好好道别，所以我们还会再见。在这中间，我会努力向前跑

为什么想着想着就哭了呢，为什么说不出来话，为什么越想越难受

今天突然想到如果他想去的那次演出我跟他一起去了会不会有什么不一样，可能也没有，但是能就会多一些和他一起的经历

他好像有什么不舒服去医院了，本来想问问，但感觉他也不需要这样的问候，就算了吧，而且每次跟他讲话我都睡不好，总是会被气到，是我有太多期望。

煎熬，想哭。
自我感动。为什么别人一定要在乎我？我是谁？

每一次微信提醒都会让我以为或者说希望是你，但每次都不是

我不想了，嗯，就是觉得大家无论从什么地方看差距都是巨大的。我不想在他身后追赶，但是我得自己更加努力地去做别人从小就在做的事。我要开始修炼了

约到他看演出了​​跨年也会和他们一起​​

我之前一直说很奇怪，就是我在给D发消息之前心会跳很快，但是他就不会，每次都不会，但是刚好发出去之后心跳确实快了。 Where is my mind? Where is my mind?

“但是我不会放弃说的”这句话像是一个魔咒
他当时说了这句，之后我们便没怎么讲话了。前天我又对他说了这句，后来也没继续对话了。今天突然觉得自己很蠢，我都做了些什么，四个月，我做了些什么。

「我觉得我没有得到尊重，这种感觉很不好。
你说不要看你说了什么而是做了什么。
如果是这样那就意味着我不重要。我当然可以对你不重要。但是我要表达出来我希望得到尊重。」
本想这样发的，早上还想写情书，上午从情绪中脱离出来之后就觉得自己写了那么多东西却总被忽视，有些生气。我又回到原来的陷阱里去了。是我要跟他讲话，是我希望他回复我，而在他的世界里我不重要，我不是非要从他口中听到这个答案，我明明知道。所以这就是我说自己傻的地方，我明明都知道，但还是在做这些事，自己把自己往坑里拽。
我想写下句号，我原想以昨天的那首诗做结，但事实上它的作用却像一枚钉子，把我钉得更死。我讨厌自己为了写诗而没看书，讨厌自己在得不到回应时地伤心愤怒嫉妒无助。
然而当我再看那短短的两句诗时，我觉得好美妙，真的好美妙，写诗太好了！以及，我发现自己比自己想象地抽离地更快了，我能看到我的ego了。他就像是一面镜子一样，逼迫我努力看清我自己，也许我们注定错过，也许就这样看着他就是他对我的全部意义，通过他我来看我自己。

Zizek: love for me is the ultimate limitation to one person. You passionately love one person.which means you neglect your life. Everything else turns into a catastrophe. Love is a catastrophe.

I sent something cute but he doesn't care. 他是在忽视我，就跟我忽视别人一样。it’s okay,
昨天花了两个小时，今天只花了十分钟想明白。我暂时还不需要了断，而且我觉得越抑制感情会越强烈，我能通过这样的事来看到自己的ego，是好事

Every inch of you
makes me wanna preserve

@ChuckL ​抱抱（哭着奔向奇怪