奇怪 死掉后忘了为什么跳海 @[email protected]

主要是
我不想画羊了
准备把羊送去孤儿院（

蟑螂才尽
屎壳郎才尽
一匹来自北方的狼才尽

江​​
郎​​
才​​
尽​​

我想画表情包！！！！！！！！
但是我没灵感！！！！！！！！

清醒
然后不知道做什么好

我有点困
但还是想和长毛象玩
外边风超大，喝醉了唱歌那么大声
录啥啊今天也不录了

parla piu piano e nessuno sentira~

我把窗帘拉上了这样明天就可以？也许？晚点醒过来？谁知道呢
今晚什么都没录，你们想听歌还是想听我说话？可是好像也没什么好说，连废话也……没有什么废话
↑这些不都是废话吗……

为什么没有北极熊啊
好讨厌

哈哈

本来没哭了在拆快递
看到这几句话又流眼泪
搞什么东西嘛

我在看芝加哥的清晨漫步视频
摄影机放在车上
我的眼睛在芝加哥的大街上跑

特别明显就是
痛苦的时候觉得自己很不正常
不配去爱也不配被别人喜欢
然后越这样想就越觉得自己很蠢
而没有人会喜欢一个老说自己差劲的人
归根结底是我自己很讨厌我自己
以上的想法就这样死循环反复反复反复

冬天哭鼻子真的痛苦
因为鼻涕擦一擦皮肤就干巴巴的
但是我有点忍不住哭
所以我得去找一个面霜
（哭泣的精致的都市丽人

“如果我死掉大家就会轻松一点了”
我以前从来不这么想甚至第一次去医院做题的时候也不这么想
但是最近慢慢发觉似乎是赞同了这个观点

我是一个很多话都没有办法直接用嘴巴讲的人
很多事情我都只能跟我妈发短信
很奇怪吧
我就是这样的人
我没有办法开口的
很痛苦但我其实也不想这样的

我不爱吃猪肉，不喜欢那个味道
所以今晚的咸粥里面有猪肉我感觉很难受，但还是都吃掉了
然后我跟我妈说以后别放猪肉了太难吃了
现在想想很怕她误会我是说她做的难吃
马上给她发了短信解释
我越想越难受越想越难受我一点也不想伤害谁，但好像总是会做错
不止这件事
甚至是网络上跟大家聊天
也常常觉得“我不该那么说”“早知就不那么说了”
充满后悔
所以就不该跟谁交朋友是不是呢
这样对大家都好

我靠我的快递上边“罗老师”仨字儿写贼大！