想听的课都因为睡眠不足没有听到。幸好还有听到了的同学可以帮我解惑……不知是不是午觉没睡好的缘故，下午使用电脑也很疲劳，直致晚间蒙头睡了40min还朦朦胧胧，醒来后眼中的世界像是下雨时一片灰蒙。稍后世界逐渐明亮起来，都对这片明亮感到不可思议。
关于我自己，今天该做的也已做了。S似乎一直那么热情，语伴的事情几欲脱口而出。耐耐按住，等到这周安排就绪，稳定下来，下周再说。
另外，之所以能愉悦，不单单是离开与专注的共存，同时是选择了这条道路，终于选择了这条道路。决定踏上时，不管结局如何，心中是毫不后悔的。因为知道不去，是一定会后悔遗念的。甚至在昨晚才想过，今晚就被她宽慰，“没什么大不了的。”我说，之前我很担心...…但现在也觉得，没什么关系。还有很多可以接住的路存在。我已暗自幻想了一种长时期游荡的生活……我已不再需要去告知，是自己做决定了。届时还会面临争吵吗？还是悄无声息地先斩后奏（甚至没后奏）了。对那生活，其中的艰难之处知之甚少，甚至一无所知，然而也并不是怀抱着一种单纯与美好，低估了悲剧的模样（如果我有资格这么说……）去试想的。
因为一句“爱你”而心情激荡。通话的末尾，这句话自然而然地倾泄出来，从前不管用了多少力，由于当下心中没有那份感情，因而总是塞在牙缝，怎么也说不出。
今天也许称得上流畅，互相询问了近况，心理状态，有一些道歉，还有鼓励。她的模仿能力向来很强，不消一时，小鬼的画面就在眼前展开了。还是会不由得谈及婚姻，在这方面，她很诚实，从不遮掩她的态度。“是呀。1+1要等于2嘛。其他情况很差……”勉励地说完，我们共同在心中补上，“”人很好。”
因为昨晚睡眠不足，硬生生地强撑着趴睡着度过了一节课，好在内容不太重要。有时觉得，充实这份生活的目的，是为了在那些余裕的短暂时刻享受一些愉悦。然而如果没有充实之物，那些空白之物上不会附上愉悦。
晚上L给我读她四月时的日记中的一段，磅礴的力量，她喜欢的句子是“……生活来临的那一刻…...之前都是在预备生活”。我说我喜欢的是，关于上帝、普通人、降下历练，她并不宣扬上帝是要来历练普通人的，反而，正因上帝心知我们的普通，而并未残忍地给予我们过多的历练。幸好L写了日记，在那一段灰暗时刻，她作为一个鲜活的人在我们之中，闯闯荡荡，绕过我们这些伏倒在地的僵尸。
因为每天都在忙着看风景，骑自行车，走路，就算想看手机也没法看XDD只有在每天累得躺在床上摆造型时才有空举着手机滑两下，然后就得收拾衣服洗澡睡觉……明天又要出门重复 
就连在公交车上也舍不得刷手机，盯着窗外看，没有看过的景色，人。导致现在回家后坐在公交上都没有办法滑手机……有点晕=。=
独自去四川的这一趟，感觉自己稳下来了很多。有什么不知名的事物在内心中得到确认。也被自然回报，喜欢上了爬山。
另一件事情就是对于我这样的情况，的确少刷SNS是很有效的帮助……整整十五天，几乎没怎么打开SNS，也没人找，觉得轻松自由，也发觉有些东西真没那么重要。
一则夜间散步记录，可能产生恶心感，涉及青蛙
去散步，回程的路上为了避开大路上不断扬起的灰尘，妈妈拉着我往田间走。由于我们都没有带手机，无任何光照：
“我记得这边好像有条水泥路。”
“呃，你不怕踩到青蛙吗……”
“恶，不要讲了。”
说的动机只是因为听到了蛙鸣XD
今天姐姐问，你咋这么两眼无神的⋯⋯哪里像是二十岁耶？要是有厌世妆都不用化了，你的两眼已经是了。
#被调侃
借口说是昨日冷到、睡眠不佳等原因，但也的确是的，时常觉得自己已经进入了一种很疲惫的老态。年龄的增长与老，老与成熟，都是很不一样的。
庸人和平庸是不一样的。对我来说，庸人意味着以世事成见束缚、伤害他人。平庸则未必会伤害。而我不害怕平庸。我只怕自己此时行尸般的状态长久地持续下去⋯⋯报道里说，那时候他白天在干校劳动，晚上关上窗户，还在偷偷熬夜翻译诗歌。天气好的日子，他把它们拿出来，一本一本地晒，晒好了又一本一本收起来。但那时候谁也不知道沉默的日子还要多久。
⋯⋯就这样，升起了一点点的勇气。也许一生都等不到，也许能等到，不管这一天到来与否，至少能捱着自己度过离开之前的生活。充实地度过。按照自己的心愿的度过。不被周边人的意见安排、裹挟着度过。
夹在被窝里像僵尸一样，忍受着汗珠从背脊、腰侧一滴滴地滑落。这样晕乎乎、意识模糊的时候，真正想到的是：要对自己有要求。
我真的不想要这样子过日子了⋯⋯许渊冲觉得，这句话的正确译法应该是，「要不要这样过日子」？就像他考进西南联大第一个月时写下的日记，「我是不是一个庸人？」⋯⋯
我喜欢睡眠充足地早起、有所学习的时候，不喜欢碌碌地重复每一天。重复没有关系，可重复的内容很重要。一天、一天，每一天都难忍、难耐无比，但我不想要再这么下去了，这不是我在消耗它、对抗它，是它在消耗我、折磨我！把我弄得精疲力尽、劳累倦怠、死气沉沉……这几个月以来，我黑着脸、内心阴暗面积逐渐扩大至至少八十趴，每天在complaint和hate中度过……适度当然可以啊，可这过度太多了！时时刻刻被笼罩在这片阴暗之下，我快看不清前路了。
当然不是这个点（。刚刚看完《朽木充栋梁》的番外《青城倾城》，蛮喜欢陆青衣的生活和处事态度的，看完后就想去山顶看日出了……刚好离得近，看看是周末还是考完试再去爬一趟。好，或者假期去成都时就去青城山！
在高铁上看见傍晚云雾缭绕的山脉，黑蓝一片，很想去爬山……
看了罗开的《统一日》，觉得被爱意层层包裹，很想去德国生活……（？这个推导）没有啦，其实是森林、溪流与山谷
之前情绪不稳定的时候喝咖啡，会有镇定情绪保持冷静的效果；现在情绪比较稳定的时候喝咖啡，竟然是反过来，后劲是会忍不住想哭，感到悲伤……
不过今天其实很感动啦，遇到了很多小事儿：捡花的小男孩，细心地往帆布袋里装了一只口罩的朋友，咖啡店姐姐免费给了 坐错了公交不得不折返于是顺路来喝杯咖啡的、又需要换零钱坐公交的 我两张崭新的两块钱，快九点跑去吃拌碱面啥码也不加付完钱后被阿姨送了西红柿炒蛋的码……干，坐颠簸的公交坐得真的好累，遇上这些事的时候真的很谢谢大家😭️😭️因为人本是可以不用这么做的，这些细小的馈赠值得被感激……
在公交上终于学会了今天没办法背新单词可以转换背旧单词（熟悉、没那么费神）的调节方法，还意识到了一些难能可贵的事情，另外一件没有和所有人说的事情是：我认同做学术（念研究生）还是要做自己喜欢和感兴趣的东西，不能在没有想探究的问题域的情况下而刻意发表……换位思考，我自己也不想看技巧上很漂亮但只是在重复老话的东西。虽然觉得从谋生角度来看人们这样做没错，我也不想评判他人……只是希望至少对自己，能要求自己这么做。说完后我就很心虚，因为实际情况是我现在做得很艰难……当初开这个课题的初心已经不在了，只求至少可以认真地完成它。也算对得起一起参加进来的伙伴们。
没有想到自己在毛象上的两个站，一个被墙，一个521了……🤪🤪现在就只能在我站（？）偶尔飘过了
早上在首页刷到说甘肃天水气候非常好，下午在咖啡店里坐，进店前看到店外站着一个穿黑色大衣的男孩在和坐下来的女朋友们聊天。坐了不到一下，男孩就兴奋地冲进来向老板反馈，太好喝了……！比另一家的冠军豆都要好喝！整一个过程就是在高兴坏了地夸，说话也很顽皮搞怪，给人有趣的印象。老板问他从哪儿来的，他哈哈笑，“来自大山深处，被朋友们带来见见世面了。”
第二回聊时，男生终于说道自己来自天水。阿云完全不知道这是甘肃哪儿😂️，掏出手机来说要查一查……我想起早上看到的消息，惊奇地说，“那个地方气候很好。”笑死了，阿云听清了，他没有听清，边做口型边瞪大眼睛问我，“什么很好？”仿佛不敢相信那里有什么值得被夸赞“很好”的东西。
“气候很好。”我说。
第一句话之所以用“还是”，是因为脑内在德语VS俄语VS日语，想学的程度就是德语≥俄语>日语这样，因为对日语至今仍停留在“只想具备阅读能力，看得懂漫画”的这一层次……如果想要读小说，也只会是想要见识一下“能写出《金阁寺》的语言的原文是怎样的”这样的想法，没有其他的很强烈的冲动。
表述不准确，是懂得了她会对语言给出“性感”的评价的由来，虽然“性感”有着一个“公认”的模样，但是在那一刻涌上来的情感，心中形容词所给的第一反应就是“性感”，这是没错的。
我还是很喜欢德语。自从看了两部电影后，听到了俄语，一个是很搞笑的情节，一个是很沉重的故事，忽然就觉得俄语“好性感”（于是明白了高中同学说X语很性感的时刻…不过人家是公认性感的语言…，所以我是懂得了她认为“这门语言很性感”的那个性感瞬间……）。但是看了一下俄语的字母表，呃，真的很难的样子……如果有一天能把德语学会，就也想认真地学学俄语。
不过到时候想法会不会变，还有没有兴趣真的不知道……至少这一刻是真实的！
（还吐槽了下自己说怎么喜欢的语言都是这么……低低沉沉（？）的语言🤣）
Joined Dec 2020
