开一个德语学习的串。
昨天看《六号车厢》，女主是芬兰人，来俄国学习语言一年。她离开莫斯科前往摩尔曼斯克时，在火车上遇到了一个俄罗斯男性。听她用流畅的俄语与对方交流，仍旧感到学习语言真好。希望有一天也能用另一门语言与他人交流。
毛毛鸟的新文《图法》。分别是第一章与第二章的节选。
“人有时候需要放弃优美，换取准确。”“让我们试验一下这些墨水是否与名声相符，能活得比记忆更久。”
阅读过程中，考虑到作者的写作时间，有时总觉得在影射现实……文字是记录，也是抗争。当初看罗开的《统一日》时，也觉得写作背景与时代有关联，笔尖敏感、细腻，又温柔。
图二是第二章的末尾，哎呀，诚实小孩真的好可爱！“临场发挥从来都不是我的强项，现在不是，十七岁的时候更不是，我别无选择，只能诚实作答。”这种表面上看来有点“笨拙”的样子，反而更惹人喜欢。
最近一直埋头赶论文，经过M身边时略有羡慕地对M说：“我已经好几天没过过这样的生活了。”
下午坐在桌前仍在赶论文，L走过，停了停，双手摸上我的肩颈，轻轻捏了几下，“等会儿帮你揉揉肩呗？”
“好呀，感谢……”愁愁地说，码字的手不停。
准备洗澡时在想，如果有一天我知晓如何照顾人了，那一定是从L身上学到的。
L在照顾人这方面真的没话说，并不体现于这一个细节。有时会令我感到自愧弗如。她是一旦认定你是她的朋友，就会付出百分之百的真心与善意的人。也正是因为这个原因，不想辜负这份善意。
天啊我不想写论文我已经拖延了一天了我我我
可是，死线，你为什么是死线
@unagi 求问鳗鱼：记得鳗鱼很久之前写过一篇学习德语的建议，现在想要复习一下，结果发现从我到星星、书签里都消失了
（也有可能是我手抖按掉了…）请问鳗鱼记不记得写这篇建议的大致时间？我去鳗鱼的主页找一找。
不管有没有认识的朋友在，都觉得发动战争差劲，太差劲了
在微博上点开博主的乌克兰朋友发给她的视频，“我问她，你的妈妈有没有去安全的地方，她说现在没有‘安全的地方’。”
今天看新闻太难过了，趴在床上哭了一下。有一会儿想到湾湾，想起认识的湾湾朋友们，又忍不住哭起来。现在写下这份感受都觉得眼睛又要湿湿的了。想到很多很多，哭完后愤而起身，打开电脑了解一下CS！
（后续是由于前期观察评论做准备工作花太多时间了，专心在课上的时间就少了。）
冒个泡（咕噜咕噜）
心情稍微好一点吧。希望之后能恢复日常
潜下去（咕噜咕噜）
今天心情格外差，晚饭时的灯光都令人恼火。心想情绪怎么波动这么大哇，刷微博时看到PMS，可能是这样吧……只是我什么时候能恢复学习的状态我的心好想学习了
可是呆在家里就只想躺尸摆烂，放空，也不想迈出门去书店或者区图……
发现至今对自己杀伤力最大的还是不耐烦……哪怕知道只是小朋友从同龄玩伴中来的模仿之语，还是会被声调中透露出的厌恶情绪使得手一顿。暗自心伤了几秒，很快进入分析状态，得出结论，小事情就过去了。想了下自己身边的朋友确实都比较温柔，不太会这样，“你好烦啊。”碰上了和对方说出来，也会被照顾注意。
（不耐烦不一定是内容问题，比如小朋友说的是“吵死了”，主要和当时情景下的情绪表达有关。）
和各路朋友聊了一晚上的天，又收获了一点点信心
只是傍晚的咖啡让我现在头晕脑胀，耳鸣，心律不齐……最近喝到的咖啡都不是很好喝，难道是我丧失了对☕的爱吗？去年好喜欢喝，今年怎么喝起来这么平平无奇……
出去玩一趟，疲惫到几乎不省人事，只想躺倒。小孩子的精力真好…真好…那我今天也算是勉强摸到了一点攀岩的基础入门吧…
继续好好学习德语
中午一口气洗完头洗完澡的感觉真好啊。阳光明媚，一身轻松。也许只是因为连续太久在傍晚的灯光中洗澡，难得弄上这么一回才这么觉得。水珠在光线下闪烁太耀眼，连带地连人都积极起来。
室友站在门口点打火机，听着那声音差点以为她是在点烟……很奇妙的感觉hh
#德语036
学完了第二单元。02－2。这一节纯粹在做练习，也很好。
心情整理好了，嘿嘿嘿
整理好后就很忍不住想耍流氓撒娇和蹭蹭怎么办
很喜欢鱼的这段话。“那个在面对此情此景，望着历史的车轮滚滚向前碾压着一切参与其中的角色。”
说不出是什么感受，只是每次读，都会体会到那阵感觉。有可能是在这句话中看到了自己，站在一旁，观望着，也被碾压。
本来以为心情失落到今天，直到两小时前，我都在想，我今天没有学德语，心里也不想看，明天是不是肯定也不想看了。（学还是想继续学的。）
结果刚刚在床上做完小锻炼，一个坚持了近一个月的运动，忽然就好了。是因为做的过程中难免想到：这个我有在好好坚持哦。所以其他的事情…也能慢慢拆解来，慢慢完成的吧（，坚持下去…）！心情就这样奇妙地恢复了，愉快地做了运动。
其实我真的很害怕，每次这样的感受席卷而来时，我就想，又来了。我要怎么办啊。只能静静地等它流过去吗，凭借着之前的经验来相信吗？昨天晚上努力地早一点点睡，一边感觉到困意一边却清醒地“睡不着”，但还是告诉自己：不能打开手机，不能打开手机。不要动。数数。渐渐睡去了。
然而在那些过程当中，在丝毫察觉不到痛意亦或是丰满的情绪的情况下，开始感到想哭。怎么什么情绪也没有，却会觉得想哭？然后就任由自己发泄一般地哭出来了。随便哭、胡乱哭，反正它是无声的、细小的，只会在脸颊不停地滑过。在这个瞬间，想起前晚导师在桌上说的“崩溃”的时刻，这是吗？这是吗？
我体会过比这既痛苦又绝望的崩溃，然后一步步走到了这里。现在已经要比从前好许多了。情绪，各方面，都平稳了不少。可这样的时刻还是会来临，没关系的。没关系的。比起那种灭顶之灾般席卷而来的潮涌，这只是很微小的，可以抵抗过去的雨天。它存在，它出现，好正常。
（这里的今天是11/12喔!!）
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