霜河 @[email protected]

在這個點發出冷笑，我終於摸透了適合我的考前作息方式。昨天十點睡了，十一點多醒來，再沒睡著，原因無他，焦慮爾。啊啊啊啊啊
於是聽音樂，看書（道德經是我心靈上的媽咪，雖然看不懂，但字裡行間親切無比，見到媽咪心靈平靜）等等，如此折騰下來睏意來了！四點！
意即沒有到好睏超睏那個點上時，輔助啥都是睡不著的，只會在腦內上演焦慮劇場。那不如學習​​

呵呵！

這是怎樣……我只是給三個人分別發了簡短的消息而已，就強烈的電量耗盡之感
我溜了，閉機休目

在某些相同的瞬間，我才意識到在某一刻想到一個人有多珍貴，感謝你同我分享。

在跟讀中，總是難免評判，心灰意冷。這時要拋卻這些聲音，錄音，聽。心無旁騖，不受個人的評判干擾。通過錄音來確定和對比，而不是腦內與空氣中迴蕩的聲音。那些不確定和懷疑全留給錄音比對的時候

天氣熱一點，就去游泳

笑了……定睛一看原来点错了，听了一篇A2的

今天听了Kurze deutsche Hörentext 的一篇B2文章。相比最初听这个网站时那种茫然，在讲什么，听不懂的状态，现在已经进步了！终于恢复它本来面貌——慢速德语（。
文本单词上也比那个时候认识、眼熟了不少词，语法基本没有太大的难度。但是不认识的词多，导致我很难把句子听成一句，听出信息。

前阵子听studenten.stories听懵了，对话能听出几句，其中之一Sprecher……哥你在讲啥，我哭了。语速快。那种“我听不懂德语”的打击又来了。于是接连几天不想碰它，我不知道该怎么办。“大家怎么对待处理这个Sprecher的啊？是只听学生对话和另一个Sprecher吗，跟读模仿是仅模仿学生对话？”抱着这样的疑惑，我认为我应该上知乎或是小红书看看大家对此的经验谈。——但是没有力气，，这件事拖到现在我都没干。

有天我把自己按在电脑前去做ss的单词处理、字句理解工作，然后……非常心不在焉，无法投入，我是一个机械……太难受了。把电脑关了。
能做下去，但心不在那儿。就是这样。今天准备碰德语了，但我该做什么呢？我不想面对ss。所以就翻出了老朋友kdh。——除了跟读，老朋友现在简直是我的舒适区！
一开始很困，仍然有点心不在焉。为了解决这个问题，没有像往常一样电脑分屏在word上记草稿，而是改用了纸写。舒服了，动笔的话，慢慢的就集中了注意力。能做下去，没有不耐之感。

因此以后遇见类似情况，可以先放一放难度较高的内容，想想愿意做的（别介意它不属于原计划任务）。跑跑舒适区，在最基础的线蹦跶没关系的。（有天失眠把教材里一直拖着没看的文章给看掉了。）

因為曾經的一個念頭，一件事發生了改變。那之後我便決定不以他人作為做決定的理由。可是現下萌生的感受，唉，只是現下。
假如脫離了這個境地還會這麼考慮嗎？應該不會吧。脫離了這種境地，理智上不會做這個選擇；而且心境平和的狀態下，就可以幫到她了。有餘力的時候總是能多關照到一點她的情緒的。

也許餿妹那時說的是對的。我奇怪的執拗。現在也依舊會這麼想一想。或者哪天突然就可以否定掉這個觀點了。昨天也有人提出一個解答，在一本小說裡，作者寫：
痊癒預設了某種身心「復原」的狀態，不曾生病受傷的狀態，可是，人怎麼能回到原點呢，原點在哪裡？（胡淑雯）

他媽的現代人多少都有點病。

很難捱。不知道這樣心急氣躁的心境何時才會終了結束。可能得等境況改變了

好久沒看餿妹了。餿妹讓我心一震。
沒看幾條，我內心：我跟餿妹，md是餿妹。
明明在不同環境，不同生活，情感狀態卻很相近，困擾的問題也相近。我的風格是長篇累牘，餿妹是言簡意賅，直擊核心。我彆彆扭扭，餿妹大大方方。
（沒啥比較/貶義，描述事實情況。）
餿妹說：md……

「我懷念著過去，近於思鄉一般。」

過去已經是回不去的過去，現在我在哪？

再見明天，明天只在我夢裡面。夢中的我是否只得走向黎明。忘記從前我所失落失落的起點，憂傷的過去已憂傷地走遠。

想要證明的是，在勇氣的這條道路上，已經踏上，此中沒有後悔，便已足夠。倘若中途放棄了，失敗了，沒有完成，鬧了個笑話（在旁人眼中），心亦有不甘滋味，這些都無妨。願意選擇這條路，走出第一步，便已做到了我心中的完滿。至於其他，頂多是可惜；而這已是在這種境況下、受限的狀態中，非常好的過程與結局。
有些問題我始終沒想明白，我對人的信任如今有所變化，我不太接受又試圖接受這樣的我。在有你的關係中，有簡單純粹，有猶疑，有複雜。而一次次的回顧，或者當下，我都能說出：我時時刻刻相信著，只要有你在，只要和你在一起，我們便能做到許多事。便能不害怕。連孤單也會消散，再不是一個人了。

最近這是咋了，我媽一回來我就怒火中燒，仿佛在成心生氣一樣
但都不知道在火大什麼

@ChuckL 奇怪的羊羊是不是變成像素的了，好可愛