霜河 @[email protected]

今天听了Kurze deutsche Hörentext 的一篇B2文章。相比最初听这个网站时那种茫然，在讲什么，听不懂的状态，现在已经进步了！终于恢复它本来面貌——慢速德语（。
文本单词上也比那个时候认识、眼熟了不少词，语法基本没有太大的难度。但是不认识的词多，导致我很难把句子听成一句，听出信息。

前阵子听studenten.stories听懵了，对话能听出几句，其中之一Sprecher……哥你在讲啥，我哭了。语速快。那种“我听不懂德语”的打击又来了。于是接连几天不想碰它，我不知道该怎么办。“大家怎么对待处理这个Sprecher的啊？是只听学生对话和另一个Sprecher吗，跟读模仿是仅模仿学生对话？”抱着这样的疑惑，我认为我应该上知乎或是小红书看看大家对此的经验谈。——但是没有力气，，这件事拖到现在我都没干。

有天我把自己按在电脑前去做ss的单词处理、字句理解工作，然后……非常心不在焉，无法投入，我是一个机械……太难受了。把电脑关了。
能做下去，但心不在那儿。就是这样。今天准备碰德语了，但我该做什么呢？我不想面对ss。所以就翻出了老朋友kdh。——除了跟读，老朋友现在简直是我的舒适区！
一开始很困，仍然有点心不在焉。为了解决这个问题，没有像往常一样电脑分屏在word上记草稿，而是改用了纸写。舒服了，动笔的话，慢慢的就集中了注意力。能做下去，没有不耐之感。

因此以后遇见类似情况，可以先放一放难度较高的内容，想想愿意做的（别介意它不属于原计划任务）。跑跑舒适区，在最基础的线蹦跶没关系的。（有天失眠把教材里一直拖着没看的文章给看掉了。）

因為曾經的一個念頭，一件事發生了改變。那之後我便決定不以他人作為做決定的理由。可是現下萌生的感受，唉，只是現下。
假如脫離了這個境地還會這麼考慮嗎？應該不會吧。脫離了這種境地，理智上不會做這個選擇；而且心境平和的狀態下，就可以幫到她了。有餘力的時候總是能多關照到一點她的情緒的。

也許餿妹那時說的是對的。我奇怪的執拗。現在也依舊會這麼想一想。或者哪天突然就可以否定掉這個觀點了。昨天也有人提出一個解答，在一本小說裡，作者寫：
痊癒預設了某種身心「復原」的狀態，不曾生病受傷的狀態，可是，人怎麼能回到原點呢，原點在哪裡？（胡淑雯）

他媽的現代人多少都有點病。

很難捱。不知道這樣心急氣躁的心境何時才會終了結束。可能得等境況改變了

好久沒看餿妹了。餿妹讓我心一震。
沒看幾條，我內心：我跟餿妹，md是餿妹。
明明在不同環境，不同生活，情感狀態卻很相近，困擾的問題也相近。我的風格是長篇累牘，餿妹是言簡意賅，直擊核心。我彆彆扭扭，餿妹大大方方。
（沒啥比較/貶義，描述事實情況。）
餿妹說：md……

「我懷念著過去，近於思鄉一般。」

過去已經是回不去的過去，現在我在哪？

再見明天，明天只在我夢裡面。夢中的我是否只得走向黎明。忘記從前我所失落失落的起點，憂傷的過去已憂傷地走遠。

想要證明的是，在勇氣的這條道路上，已經踏上，此中沒有後悔，便已足夠。倘若中途放棄了，失敗了，沒有完成，鬧了個笑話（在旁人眼中），心亦有不甘滋味，這些都無妨。願意選擇這條路，走出第一步，便已做到了我心中的完滿。至於其他，頂多是可惜；而這已是在這種境況下、受限的狀態中，非常好的過程與結局。
有些問題我始終沒想明白，我對人的信任如今有所變化，我不太接受又試圖接受這樣的我。在有你的關係中，有簡單純粹，有猶疑，有複雜。而一次次的回顧，或者當下，我都能說出：我時時刻刻相信著，只要有你在，只要和你在一起，我們便能做到許多事。便能不害怕。連孤單也會消散，再不是一個人了。

@ChuckL 受拍受拍​​

@ChuckL 對，不如說是以前我不太在意，現在忽然有點受不了了

@ChuckL 很有可能！這一個月壓力都很大。再加上她偶爾流露出一些冷漠的言語，腦袋裡就很光火。

最近這是咋了，我媽一回來我就怒火中燒，仿佛在成心生氣一樣
但都不知道在火大什麼

@ChuckL 非常可愛​

@ChuckL 奇怪的羊羊是不是變成像素的了，好可愛

@ChuckL ​會一切順利！

之後會簡單記一下折角的頁數並描述梗概。然後這本書就在這裡了。
多麼好奇莉拉之後的生活！心底在期許著一種可能。期許著娜拉出走之後的生活，她依然能活著，是好好的活著。
處境環境如何，並不能真正顯示一個人的悲慘與敗落。就像莉拉，或者白，她們選擇的是內心的聲音。傾聽，行走。
哪怕所選擇的常常要被人質疑：為何？何苦？何必？為何？
每個人都會得到她必將得到的。他應得的。

“他學習，那你做什麼？”
“我陪著他學習。他很累，一個人學習的話，很快就睡著了。我們一起學習會很愉快，一個人提出一個問題，另一個人接著一句。你知道什麼是圖表嗎？”
（P478）

嗚嗚嗚。這個時候腦袋裡只有“想跟好朋友一起學習！”想要兩個人一起學一件事。這是我們倆沒有做過的，除了高中在一起讀書。

兩次，和尼諾的愛情，和恩佐的共同學習。莉拉其實都是在借他著點燃她自己。她的生命力。她的活著。她總是在折騰，她會陷入困境，有過灰敗、麻木的狀態，恐懼著身體擠壓變形炸成一塊塊肉塊。最後，她總有能力改變那些靜止的狀況，令她的生命再度流動起來。一條河流。
恩佐，恩佐，恩佐好。恩佐沉默寡言，行動力誰都無法比擬。決心的力量在此刻突顯。

然後他向莉拉投來了一個詢問的目光，問她是不是想好了。……“斯特凡諾能給你的所有這些，”他補充說，“你再也不會擁有，我沒有辦法給你。”最後，他說了一句：
“你害怕，可能是因為你還不是很確信。”
“我很確信。”她把兒子抱在懷裡，做了一個很不耐煩的表情，“我什麼都不害怕，我們走吧。”
……
“你寫什麼？”“為什麼？”
“我們又不是玩躲貓貓遊戲。”
（439）

“我什麼都不害怕，我們走吧。”
這一幕特別有畫面感，可以看見莉拉可能倚著的櫃子，可能只是站立著抱著孩子，然後擲地有聲地說“我什麼都不害怕”，這句的語速可能很快。然後是平靜的“我們走吧”。
讀到這裡時我大概知道了，我讀這本書便是為了看見這一幕與上一幕。那一刻她所傳遞給我的力量，令人心潮澎湃。

436

現在，莉拉躲在了小裡諾的房間裡，她想著自己應該怎麼辦。她父母的家，她現在從來都不回去，她已經從那個家裡出來了，她要為自己的生活負責，她不想再回去當女兒。

“她要為自己的生活負責，她不想再回去當女兒。”久久停留的話。前半句好有力量，後半句，我不想再當媽媽的“女兒”。也許這就是為什麼這一年來我鮮少再體會愛的感覺，為什麼在家裡呆得不安，總是想要離開。
即便再寂寞再是一個人，也比在家庭的牢籠中好。更何況這有我討厭的人。
直覺跟我說，你當然可以在這裡，可以這樣生活，按這種方式，但是你還是會想離開，因為「離開」就是你「要」的。無論是過去（筆記的昭示）還是現在，我都會跟你說，你當然可以，然後有一天你就會受不了的。